La soirée de Noël du boulot, tips pour la réussi à tous les coups

Alors oui, je sais Noël est passé, mais justement, c'est l'occasion pour moi de revenir sur l'un de mes moments préférés : la soirée de Noël du boulot.
J'ai décidé de te livrer, après dix ans d'expérience professionnelles, mes petits trucs et astuces pour réussir une incroyable soirée de Noël du boulot.

Quand a lieu la soirée de Noël ?
Déjà en soirée. Evidemment, tu trouveras toujours des guignols (moi par exemple) qui te diront que ça les gonfle étant donné le nombre de soirées qu'ils (je) donnent gratuitement à ma boîte depuis trois mois, mais enfin passons, il parait que c'est plus simple pour tout le monde (il paraitrait aussi que cela ferait moins perdre d'argent à ta boîte car c'est sur ton temps qu'on prend ce moment de festivité et pas sur le sien).
La plupart des boîtes vont la faire la dernière semaine de Noël, le jeudi. Quelques une vont avoir anticipé le sujet de la fin d'année chargée en terme de travail et la faire début décembre, mais bon, ça fait pas encore vraiment Noël parait-il. En même temps, "faire Noël" au travail, qu'est-ce ça veut dire... t'as vraiment envie de faire Noël avec tes collègues ? Mmh, laisse moi réfléchir...

Qu'est-ce qu'on y fait, à la soirée de Noël ?
Une activité. C'est un peu comme l'EVJF, tu vois, tout est pla-ni-fié.
D'ailleurs, il y a un Comité d'organisation de la soirée de Noël. Qui fait ça très bien : bonnets de Noël y tutti quanti. Dans le mien, il y avait même une des membres du comité qui avait sorti le nœud papillon de Mickey clignotant (c'est la même qui a toujours une bouteille d’hélium dans son coffre de voiture pour gonfler des ballons si besoin).
Ensuite, question activité, pas évident de choisir : il faut que ce soit rassembleur (donc que ça plaise au plus grand nombre), tout en étant original et ludique. Et il ne faut surtout pas oublier l'aspect "équipe" de cette soirée. Ça donne donc : bowling, escape game, atelier de cuisine, atelier de menuiserie où on construit le totem de notre boîte, cours de peinture... les mêmes que pour l'EVJF vous dis-je !

Comment va-t'on à la soirée de Noël ?
Alors cette année, moi c'était limousine. J'avoue c'était drôle; on formait un convoi de quatre limousines, ça envoyait ! Cela dit, après réflexion j'aime autant mon scooter, c'est quand même trois fois plus rapide. Bon et sinon, y a le métro, les VTC et ta voiture perso si tu habites loin.

Qu'est-ce qu'on mange à la soirée de Noël ?
Pour certains, la soirée de Noël se résume à un dîner au restaurant, du coup, là c'est vite vu. Pour les autres, ceux qui font une activité en parallèle (cf. point précédent), c'est souvent un buffet fromage charcuterie, variante quinoa bâtonnets de légumes pour mes amis végan gluten free allergiques à tout.

Qu'est-ce qu'on boit à la soirée de Noël ?
Tout dépend de l'heure. Au début un petit kir, au milieu un verre de vin, à la fin, une pinte de bière. Note que si tu rentres en voiture parce que tu habites loin et que tu n'as pas la chance de pouvoir prendre un VTC aux frais de la boîte, tu peux aussi faire la variante jus de fruit san pellegrino ho ho ho.

De quoi on parle, à la soirée de Noël ?
Souvent de boulot. Parce que dans "soirée de Noël du boulot" y a quand même "soirée du boulot" avant Noël. Gros niveau de fun. Pi sinon, on peut parler voyage, famille, patrie toussatoussa.

A côté de qui on s’assoit, à la soirée de Noël ?
Alors là, j'ai envie de dire, ça dépend, ça dépasse, et notamment de ton comité d'organisation. Certains prévoient un plan de table, d'autres un placement libre. Dans tous les cas, j'ai le chic pour me retrouver coincée avec des collègues que je ne connais pas ou qui me donnent tous les détails de leur dernière recette de cuisine (y compris le moment où tu dois jeter les épluchures à la poubelle, mais oui, tous les détails). Dans ces cas, je joue la carte du hochement de tête en écoutant discrètement la conversation d'à côté. Ou je pense très fort à la fin du repas et j'ai relativement peu faim finalement, ce qui m'oblige à passer très vite au plat suivant. Et zou, le repas, terminé. Note que, parfois, je me retrouve aussi à la table des chefs, mais pas ceux de la cuisine, et que là, on parle boulot. Et puis boulot. Et puis boulot. Et parfois on fait une incartade sur les pièces de théâtre qu'il faut avoir vues, les films tellement drôle auxquels on a emmené les enfants et les livres qu'on a lus le reste du temps, quand on n'était ni au ciné, ni au théâtre. Et là, je me demande quand même chaque fois quand est-ce qu'ils ont le temps de faire tout ça, moi qui ai à peine le temps d'aller à la salle de gym et de dormir. C'est peut-être ça, d'ailleurs le secret, la dé-lé-ga-tion. Vivement que je sois (grand) chef pour pouvoir reprendre ma carte illimité au ciné.

[Non ce n'est pas mon voisin de table. Justement.]

Comment on s'ambiance, à la soirée de Noël ?
Ah ben clairement, à la dernière je me suis ambiancée parce que j'ai gagné. Une partie de mini-bowling (mais oui), certes, mais j'ai gagné ; c'est ce qui m'a un peu réveillée heureusement. La pinte de bière aussi peut-être. Enfin du coup, je me suis tellement ambiancée que j'en ai fait deux autres. On taira mes résultats qui sont allés de manière inversement proportionnelle à ma fatigue.
Sinon, il y a aussi l'horrible version où la soirée est prévue "dansante". Alors ça c'est surtout dans les grandes boîtes j'ai remarqué. Tu vas me dire, le cours de cuisine à 500 participants, ça peut être un poil ennuyeux "alors toi tu vas saupoudrer le cumin et toi mettre deux pincées de sel à la 53e minute de cuisson". Mouais.
Je disais donc, la soirée de Noël dansante. Et là, y a toujours un collègue un peu coincé normalement, qui se révèle sur le dance floor. Le mec qui s'enflamme. Note que, ça peut également être le même qui est à fond dans l'atelier menuiserie-construction de totem et qui met un point d'honneur à bien détourer les oreilles du totem, parce que sinon "ça ne reflète pas l'esprit d'écoute de notre boîte". Mouais.

Comment on s'habille, à la soirée de Noël ?
Souvent on te donne un dress code. Comme les EVJF te dis-je. Cette année moi c'était "chic avec une pièce en jean" j'ai évité l'an dernier "comme une star avec des paillettes". Parfois, c'est l'activité qui t'impose le costume. Tu vas à l'Ice bar par exemple, pas le choix, c'est chapka-moufles-doudoune pour tout le monde. Bref, comme toujours, le dress code reste obligatoire. Perso j'ai essayé de lancer le pull moche, mais ça ne devait pas être assez chic pour les membres du Comité d'organisation, j'ai eu relativement peu de succès (et pourtant, mon pull moche des Knicks spécial édition de Noël, il envoie du fat !).

Et puis, qu'est-ce qu'on offre, à la soirée de Noël ?
Bah oui, c'est Noël, qui dit Noël, dit cadeaux, société mercantile à deux balles, va. Enfin du coup, les cadeaux qu'on s'offre entre collègues on est plutôt sur des budgets encadrés type 5-10€. Très important l'encadrement du budget. Dans ma boîte, par exemple, cette année, on n'a pas encadré le budget. résultat : j'ai acheté une boite édition spéciale de Noël M&Ms à mon poussin (ouais on a un système avec des poussins et des anges où le poussin est chaperonné par un ange et l'ange est lui même le poussin d'un autre ange, bref un système généreux et altruiste comme on les aime) d'une valeur de 8€, mais j'ai vu à côté des gens qui recevaient un coffret Nuxe d'une valeur de 15€... sorry poussin ! Quoi qu'il en soit, ça revient quand même un peu trop souvent à faire bosser des petits nenfants dans des nusines en chine, je crois. Quand j'avais le temps (avant), je prenais 100g de thé, ça me semblait moins futile et ça faisait plutôt travailler les femmes en Inde. Haha.

Voilà, maintenant, je pense que tu es paré pour être membre du Comité d'organisation de la soirée de Noêl de ton boulot l'an prochain ! Si tu veux, j'ai aussi tiré quelques enseignements du dernier EVJF auquel j'ai participé, fais-toi plaisir !

Sur ce, repose toi bien et bonnes fêtes de fin d'année <3

[CDG] Sac à main et paternalisme bienveillant

Les hommes sont vraiment pénibles parfois quand tu es une nana en scooter.

L'histoire que je vais te raconter s'est déroulée jeudi dernier, à 8h55 le matin. Je l'ai déjà racontée sur facebook, mais ça m'a tellement horripilée que je me permets une petite rediff.

Je suis tranquillement posée à un feu, un type d'une cinquantaine d'années arrive en moto et me dit "je peux vous faire une remarque mademoiselle ?"
(non, la tu vois, je suis dans ma bulle fous moi la paix et garde tes envies de mademoiselle pour plus tard)
"Vous ne devriez pas mettre votre sac à main jaune sur vous, vous allez vous le faire voler"

D'accord très bien merci.
J'en prends bonne note, figure toi que je n'y avais pas pensé toute seule. Tu as dû t'en faire voler souvent des sacs à main jaunes pour te permettre de me faire ce genre de remarque alors que je ne t'ai rien demandé.
Merci de me rappeler à la basse réalité du monde de bon matin.

Je pense que je ferai mieux d'arrêter le scooter de suite en fait hein, parce que tu vois c'est dangereux le scooter pour une fille: as-tu déjà pensé au fait que l'on peut se faire renverser à un feu et scoot-jacker ("allô maman? Je me suis fait car-jacker" digression pardon), hein.

La fausse bienveillance fleurant bon les remarques machistes, honnêtement j'en ai plein le guidon. C'est juste la 3e fois en un mois que des hommes se permettent de me faire "gentiment" cette remarque (inutile de me dire que, du coup, c'est sûrement pour une bonne raison).
Et encore je ne te parle pas des fois où je me fais "gentiment" draguer quand je reprends mon scooter en même temps qu'un gars, là où, entre couilles, on se serait juste salué d'un signe de tête viril... moi, j'ecope à chaque fois de bribes de conversations qui se terminent systématiquement par "soyez prudente mademoiselle". J'ai posé la question à Chéri-Bibi, personne ne lui a jamais fait la recommandation d'être prudent (sauf sa maman. et moi peut-être aussi.)

[Non mais le mec il s'est pris pour ça]

Non franchement, les gars, merci pour votre sollicitude, je n'attendais que vous pour voir la dangerosité du monde de bon matin.

Les 10 commandements de la conduite en scooter à Paris

Il y a deux mois, entrainée par la fougue d'un jeune ami auquel j'avais eu l'impudence de dire "si tu t'inscris à la formation 2 roues, ça m'intéresse", pensant ainsi prononcer l'une de ces nombreuses paroles en l'air dont on a tous le secret ("ah ouais, un cours d'aquaponey ? trop bien, fais moi signe la prochaine fois que tu y vas!"), j'ai donc effectué ma formation de 4 heures pour apprendre à conduire un 125 dans Paris. Oui, normalement, la formation dure 7 heures, mais nous, c'était quatre, on n'a pas été obligé de faire la partie théorique, ça te montre le sérieux et la crédibilité accordés à cette formation, mais enfin, passons.
La formation terminée, je me suis équipée d'un petit Yamaha NMax et, tel le chevalier Bayard, sans peur et sans reproche, me voilà partie à l'assaut du monde. Enfin, de la circulation parisienne.

Je te livre ici mes dix commandements si d'aventure toi aussi, tu veux tenter le scooter à Paris.

1°) En scooter, sans antivol à la roue tu démarreras.
Oui, dis comme ça, ça semble un peu évident. Mais crois-moi, quand tu démarres ton scooter, il peut t'arriver d'oublier de retirer le U. Et là, c'est le drame, le U se bloque dans tout plein de trucs qui sont sur ta roue (mais que tu sais pas à quoi ils servent, c'est pas parce que je conduis un scooter que je suis devenue mécano), ça peut même te causer des dégâts... La première fois que j'ai oublié d'enlever l'antivol, j'ai dû appeler Chéri-Bibi pour lui demander comment j'enlevais le U, totalement bloqué dans les rayons de la roue. (*tip* tu fais juste rouler le scooter dans le sens inverse, pour que le U reprenne sa place initiale et tu pourras le retirer facilement, logique, je sais !)

2°) En scooter, quelques problèmes techniques tu rencontreras
Surtout si, comme moi, tu as un vrai problème avec les serrures, parce que globalement, avec une seule serrure, tu peux faire plein de trucs en fonction de comment tu positionnes la clé. Par exemple, tu peux bloquer Victor, le Neiman (*alerte jeu de mot foireux*), ou, justement si tu ne tournes pas correctement la clé, ne pas le bloquer et ainsi risquer de te faire piquer encore plus ton pov' petit scooter qui dort déjà dehors tous les soirs. La serrure sert aussi à ouvrir le coffre sous la selle. Comme je n'ai toujours pas compris exactement comment tourner la clé, j'ai l'impression qu'il y a un truc mystique, un peu comme quand ta mère découvrait l'informatique dans les années 90 et qu'elle avait l'impression qu'il y avait un génie caché dans l'ordinateur (Maman, c'est pas vrai pour toi, tu as toujours été une élève studieuse et intelligente durant mes cours d'informatique).

3°) En scooter, la bonne station service tu choisiras.
Pas celle qui te demande d'aller prépayer à l'intérieur parce que tu es en deux-roues. Celle où tu peux tout faire en restant confortablement installée sur ton destrier.

4°) En scooter, un anémomètre vivant tu deviendras
En tant que simple piéton, tu n'as pas conscience du vent à Paris. La moindre brise te fait voler et te demande une force de titan pour bien maintenir ta trajectoire (bon ok, j'exagère un poil pour le titan). C'est particulièrement probant sur mon itinéraire puisque je traverse deux ponts.

5°) En scooter, la température parfaite n'existe pas.
Tu as soit trop chaud, soit trop froid. Ou même, les deux en même temps : froid aux mains, mais chaud au corps (stressée, moi ? naaan !!!).

[cette photo a été prise juste avant d'aller à la fameuse formation.
Contrairement aux apaprences, je n'en menais pas large]

6°) En scooter, la jupe tu repenseras
Adieu jupes crayons et robes serrées. Bonjour collants opaques et tablier. Précision technique pour les non-initiés : le tablier d'un scooter, c'est la couverture qu'ont tous les gens sur les genoux. Tu as vraiment cru que j'allais me pointer au bureau en tablier de cuisine ? Le tablier est ultra important si, comme moi, ce ne sont pas tes jupes qui sont courtes mais tes jambes qui sont longues, ça t'évitera de gagner le concours de la jupe la plus remontée en position assise avec les dames des trottoirs du bois de Boulogne.

[En ce jour d'élection présidentielle... #hommage]

7°) En scooter, des grosses voitures tu doubleras. Des très grosses.
Et ça, c'est le kiff ! J'avoue, tu en doubleras d'autant plus que ton trajet passe par le XVI et Neuilly. Perso, j'ai déjà grillé plusieurs Ferrari (dont une 812 superfast, pour info ça ressemble à çà.), une McLaren et pas mal de Porsche. Oui, je tiens un décompte.

[tu peux aussi doubler des Saxo, si tu veux]

8°) En scooter, naturellement des questions dont tu n'avais même pas soupçonnées l'existence, tu te poseras.
Du type : "est-ce que tous les T-Max ont un pot Akrapovic ?". Véridique, un matin, je me suis surprise à me poser cette question, alors que je ne connaissais pas l'existence dudit Akrapovic deux mois avant. Pour info, un pot Akra (pour les intimes), ça ressemble à çà et ça fait beaucoup de bruit. On le retrouve souvent sur les scooters dont le sigle "T-Max" a été repeint en doré ou en rouge et dont le conducteur porte une moumoute sur sa capuche.

[là, par exemple, ce n'est pas un TMax avec un pot Akra]

9°) En scooter, les gars du magasin de moto Yamaha tu tutoieras.
Et à leurs blagues grasses lors de l'immatriculation 69 de ton scooter, poliment tu souriras. Ou pas d'ailleurs. Bon à savoir : en tant que scooter, tu n'appartiens certainement pas au clan très fermé des motards, cependant, lorsque tu entres dans un magsin Yamaha, tu dois en adopter les codes et clairement, le tutoiement en fait partie ^^

10°) En scooter, beaucoup d'ennemis imaginaires tu auras.
Un ennemi imaginaire, c'est comme un ami imaginaire, sauf qu'au lieu de lui raconter tes petits secrets, tu l'insultes de tous les noms. Mais toujours dans ta tête. Et parfois à haute voix, sauf que seul ton casque peut t'entendre. Perso, je m'en invente des nouveaux quasiment à chaque feu rouge :D

La suite au prochain épisode, j'ai encore pas mal d'aventures à te raconter sur ma vie en scooter dans Paris...

[Oui, comme ça, tu auras vu mon scooter sous toutes les coutures]

PS: J'ai un petit côté moralisateur qui ne peut s'empêcher d'ajouter un commandement numéro 11 :

11°) En scooter, d'un équipement adéquat tu te muniras et pas d'alcool, tu ne boiras.
Ca demande un peu de logistique parfois, il faut savoir s'organiser pour rentrer poser son scooter chez soi avant de rejoindre ses potes pour picoler, mais ça se fait :)

NDLR: on me dit dans l'oreillette aussi, qu'il est tout à fait possible de saisir l'occasion pour faire un peu de shopping et se racheter un blouson en cuir (de motard. le blouson, pas le cuir. enfin on sait pas) à 400€ ainsi qu'une paire de gants assortie spéciale été. On me dit aussi que si cet achat a déjà été effectué hier après-midi, il faut attendre 48h avant d'en racheter un autre. Pffff.

[j'ai testé pour toi] Participer à une émission TV

Il y a quelques semaines, on m’avait proposé d’assister à l’enregistrement d’une émission TV.

Ayant eu de bons retours quant aux enregistrements de « Who Wants to Be a Millionaire? » lorsque j’habitais New York et ayant par ailleurs beaucoup apprécié les enregistrements France Inter (Frédéric Lopez #coeuraveclesmains) auxquels j’avais participé, ni une ni deux, hop je suis partante.

Contexte :

Je te décris un peu le tableau, pour que toi aussi, tu puisses un jour avoir envie de vivre pareille expérience.

Dimanche soir.

Saint-Denis.

Sous la pluie.

En moto.

Robe courte et talons.

(il était précisé dans l’invitation qu’on pouvait me refuser l’entrée si je n’étais pas habillée suffisamment classe)

Ce qui donne :

Une zone commerciale-industrielle de nuit, trempée, à errer entre les bâtiments pour trouver le studio 204. Toujours sous la pluie. Toujours de nuit. Toujours en moto.

Chéri-Bibi supra-nerveux pour cause de combo caleçon trempé + guignols oubliant tout code de la route dès qu’il pleut sur le périph. (NDLR : non, Chéri-Bibi ne fait pas de la moto en caleçon, simplement ses équipements sont un peu usés et plus très imperméables)

5 minutes d’errance, pause Google Maps, à l’abri (mon iPhone aime modérément le déluge). J’apprends que je suis en bordure Aubervilliers et que le studio 204 est à 3 minutes et qu’il faut juste zigzaguer entre les parkings et les entrepôts. Toujours sous la pluie. Toujours de nuit. Toujours en moto.

Une fois sur place :

Rdv étant donné à 18h30, à 18h36 on se gare devant l’entrée dudit studio. C’est l’entrée des artistes. On fait le tour du bâtiment pour trouver l’entrée du public. Et là, ô joie, ô bonheur : on apprend qu’on doit faire la queue dehors, sans parapluie, grelottant de froid parce qu’on est trempés. Toujours sous la pluie. Toujours de nuit.

A ce moment-là, Chéri-Bibi commence à pester contre la médiocrité du monde autour de lui, c’est atroce, j’ai peur qu’il ne jette son blouson par terre en sautant à pieds joints dessus. (Ce serait franchement dommage : même si le blouson est en fin de vie, on en aura encore besoin pour rentrer.) Je propose donc de tout annuler et tant pis, on n’a qu’à rentrer. Opposition ferme de Chéri-Bibi avec un argument imparable « je suis trempé, hors de question que je me retape le même trajet en sens inverse ».

Après les 25 minutes d’attente sous l’eau (je t’ai parlé de mon look Elyséen casque de moto-robe courte-talons ?), les 15 minutes d’attente dans un hangar, chichement vêtue, Chéri-Bibi m’ayant bien dit de ne pas trop m’habiller car « c’est bien connu, sur un plateau tv, avec les lumières, il parait qu’on crève de chaud », j’ai froid, je n’aime pas la sensation d’être dans un truc de beaufs, je veux rentrer. Oui, parce que le public se compose quand même d’une poignée d’échappés de maison de retraite et d’une bonne partie du public du Juste Prix. Je n’ai rien contre le public du Juste Prix, hein, ma nounou kiffait le Juste Prix. Simplement, là c’était pas le speech initial.

Oui, parce que je t’ai pas dit, mais moi je venais assister à « Fauteuils d’orchestre », une émission présentée par Anne Sinclair, avec en guest star Renaud Capuçon, l’Orchestre National de France (et à un moment Thomas Dutronc). Une émission de musique classique, donc. Je m’attendais certes à voir de la tête blanche, mais j’étais moins préparée à la famille Groseille. Et c’est là que tu te rends compte que la TV, ça reste quand même un truc assez magique qui draine des foules, juste parce que c’est la TV, c’est showbiz et compagnie. Ah oui. Quand même.

 

[une bonne raison d'assister à cet enregistrement]

Bref. On a fini par rentrer sur le plateau (en guise de plateau, c’est quand même un entrepôt avec plein de lumières, où on se gèle). Bien sûr, en tant que (seuls) jeunes et beaux, un petit mec est venu nous voir en disant « Madame, Monsieur, venez avec moi » et nous avons été installés au deuxième rang, juste derrière Renaud donc.

Avant le début de l’émission, on a fait quelques prises du « public ravi d’être ici »… Big smile, Big applause, on était radieux. Clairement, je ne comprendrais pas que le cameraman n’ait pas fait un gros plan sur nous.

Bilan de la soirée :

Malgré les pieds congelés (compliqué d’enlever tes chaussures pour te réchauffer quand tu es assis au deuxième rang et que finalement, tes pieds c’est sans doute la partie la plus en visibilité de ton corps, après éventuellement tes seins), on a passé un très bon moment. C’était comme un concert privé, les artistes et les morceaux étaient au top, et à la fin, j’avais l’étrange sensation d’avoir passé une soirée avec nos amis Anne et Renaud. On a vu une pianiste médiatiquement discrète (Martha Argerich), un prodige californien qui parle 6 langues, fait de la recherche en mathématiques fondamentales et joue du piano pour se détendre (KitArmstrong), de beaux chanteurs d’opéra (Alexandre Duhamel, Ermonela Jaho)

Petits détails qui font la différence :

[Renaud Capuçon, c'est lui]

• Anne Sinclair a environ trois bombes de laque Elnett sur les cheveux au démarrage du tournage et son coiffeur lui en verse au moins encore une quatrième pendant.
• Elle avait un problème de voix ce jour-là, des suites d’une bronchite.
• Pendant que je me congelais sur place, elle avait beaucoup trop chaud.
• Renaud Capuçon est petit.
• Pourtant son pantalon est taillé trop court
• Avant d’aller jouer, il fait des petits sauts de cabri pour se redynamiser. J’aurai peut-être dû lui montrer quelquesmouvements rapides de gym suédoise…
• Tous les musiciens portent des chaussures vernies.
• Les photos pour les programme tv sont prises avant le début du tournage
• Thomas Dutronc n’est finalement jamais venu, et on n’a jamais su pourquoi
• Les moldaves ont sans aucun doute de bonnes prédispositions à la musique classique, car sur la dizaine d’invités, un tiers était moldave

Mon conseil si toi aussi, tu assistes à l’enregistrement d’une émission TV :

Habille-toi (et prends un parapluie si il pleut) !!!

[Une tenue noire et blanc, comme demandé sur l'invitation]

Scènes crues et crue de la Seine.

C’est l’été à Paris, cette fois-ci c’est sûr. Il y a des signes qui ne trompent pas.

 Tiens, prends ces deux dernières semaines par exemple. Au cas où tu vivrais dans un bunker sans accès au monde des vivants, aucun, et auquel cas tu l'ignorais alors, il pleuvait non-stop, on se serait cru sur l'arche avec Noé ! Moi, égoïstement et en dehors de toute considération matérielle puisque j’habite au 7^e étage et que je n’ai ni cave, ni parking, j’ai trouvé ça plutôt cool. Je suis même allée voir de plus près cette crue qui est passé à deux doigts (de géant, parce qu’il manquait quand même presque deux mètres pour rattraper le fameux niveau de 1910) d’être légendaire. J’ai pris quelques photos, mais franchement, on ne va pas se mentir, elles sont loin d’être génialissimes ; que veux-tu, j’avais trop froid. J’ai donc trouvé cette période plutôt cool, je disais donc. Ben oui, j’ai grandi à la montagne, moi. La crue ? Connais pas ! Alors tu penses bien qu’en entendant parler sans cesse du niveau de la Seine historique, du zouave qui a les genoux dans l’eau, puis les hanches, puis le nombril, j’étais obligée d’aller voir. Enfin j'assistais à un truc susceptible d'intéresser Jean-Pierre Pernaut !

[il est loin le quai, hein ?]

[Bon courage pour la descente des escaliers]

[Qu'est-ce que vous nagez bien, chef]

[Le quai, si loin... (soupir)]

[Chéri, j'ai laissé le robinet ouvert]

[OFNI. Objet Flottant Non Identifié]

[Seine à Paris]

[Un p'tit bain pour le chef]

[le courant bouillonnant. au moins.]

[le zouave était trop loin, j'avais la flemme]

Et donc, depuis hier 17h, c’est l’été.

Le Parisien n’en peut plus. Ce midi, toutes les terrasses étaient bondées. (Souviens-toi de mon laïus sur la terrasse parisienne), les sandalettes et les jupettes sont de sortie et j’ai vu ma première guêpe (pendarde !).

[en revanche, la Statue de la Liberté elle avait bien le socle dans l'eau, elle !]

Bien sûr je ne donne pas trois jours à 30 degrés avant que le Parisien ne se plaigne de la chaleur hein. Mais que veux-tu, c’est dans sa nature, le Parisien se plaint tout le temps.

Allez, pour rigoler un peu: https://www.youtube.com/watch?v=97mJ1t0wYpw