Top 7 des choses que tu peux faire facilement à Paris, mais pas à New York, na !

Voilà maintenant 48h, allez disons 50, que je suis rentrée en France. Comme j’ai décidé de rester positive ; malgré les quelques embrouilles administratives auxquelles je dois faire face, je me suis dit qu’un petit Top 7 (oui, un Top 7, soit la moitié d'un Top 14) de ce qu’on peut faire naturellement à Paris, sans trop se poser de questions, mais pas à New York, serait le bienvenu. Louons donc les bons côtés d'être rentrée à Paris (faute de trouver un appart à louer justement...).

1. taper correctement les accents

1.     Déjà tu peux taper sur un clavier azerty, donc avoir la bonne ponctuation sans utiliser ni le correcteur automatique, ni le clavier international caché, que même après 2 ans, il était tellement bien caché que je ne l’ai jamais trouvé. Logiquement, la qualité des articles devrait donc s’en ressentir.

2. flusher ton rouleau Lotus

2.     Tu peux flusher le rouleau de papier toilette directement dans la cuvette, hop, ni vu ni connu, et sans dommages collatéraux. Perso, je n’étais pas une grande flusheuse de la sorte avant mon départ, mais ayant rencontré plusieurs expats qui m’ont parlé de ce grave sujet, il m’a semblé nécessaire de le rappeler ici.

3. utiliser un pass de métro intelligent

3.     Tu peux prendre le métro avec un vrai pass à puce, pas une pauvre carte en carton qui ne se souvient rien des données qu’elle contient si jamais tu la perds. Enfin, ça, c’est si au guichet de la RATP on t’a bien vendu le bon pass Navigo, pas celui pour touristes, qui s’appelle « Découverte ». On y reviendra.

4. vivre le métro facile

4.     Puisqu’on parle du métro, le métro, donc. Easy baby, maintenant. Même plus besoin de me poser la question du bon côté du trottoir, puisque de toutes façons, toutes les entrées mènent du bon côté du quai! Et puis, le métro de Paris est au moins aussi fun que celui de New York, le trans qui danse comme un dieu inca à union square en moins peut être. En tous cas les gens y sont tout aussi sympathiques et les mecs écartent tout autant les jambes rendant ton assise à toi, femme, un peu étriquée. Qui sait, la ville de Paris va-t'elle aussi bientôt dépenser des millions en campagne de comm sur l'incivilité dans le métro pour apprendre aux hommes à se tenir à leur place et a d'autres à ne pas se couper les ongles.

5. sortir tranquilles, sans se poser de question sur le temps

5.     Sortir sans crème solaire, avec sa polaire et sans craindre d’avoir les jambes qui gonflent à cause de la chaleur. Oubliés les coups de soleil impromptus sur le décolleté parce qu’un 15 septembre, t’es restée 2 heures dans le parc à papoter. Finies les jambes lourdes en fin de journée un 16 septembre (il fallait changer de date, sinon on aurait pu croire à un hasard), alleluia, ici tu n’étoufferas pas sous la chaleur tropicale de la ville, hop, pas d’été indien !

6. se faciliter les soirées

6.     Le soir, tu n’as même plus besoin de te poser la question « je vais au sport ou au restau ou les deux ? » puisqu’en sortant à 20h, la question ne se pose même pas ! En revanche, tu peux tout naturellement te poser celle-ci « où puis-je trouver du pain à cette heure-ci ? ». Canon, hein ? Ca simplifie la vie !

7. pouvoir pleinement t'exprimer et être compris, à l'écrit, comme à l'oral

7.     Et enfin, tu peux de nouveau avoir de VRAIES bonnes raisons de t’énerver face à des conseillers commerciaux. Aaaaah, le plaisir de pouvoir utiliser les mots justes dans une langue que tu maitrises totalement et pas juste essayer de signifier approximativement le fond de ta pensée avec un vocabulaire réduit à 200 mots ! Tiens, par exemple, hier matin, quand j'ai acheté mon ticket une semaine métro full illimité (soyons fous) et que la dame du guichet m'a vendu un pass navigo découverte spécial touristes avec, cf point 3 : comme j'étais dans le pâté, j'ai dit "cool merci je suis bien contente de pas avoir à faire la queue dans une agence" et puis quand même "découverte" ça m'a semblé bizarre, alors je me suis dit en passant comme ça, je vais repasser voir la dame, hein, pour vérifier. Bah c'était pas le bon pass en effet. Le vrai il est gratuit, disponible en agence et là, on va vous imprimer un formulaire de remboursement que vous renverrez avec votre pass, mais comme vous l'avez utilisé on n'est pas sûr que ça fonctionne. Comment on fait parce que vous utilisez votre pass jusqu'à la fin de la semaine de toutes façons, avec votre pass illimité? Ah oui je sais pas. Bon ben prenez le formulaire hein et puis vous verrez bien... Voi-là. Au moins, là je vais pouvoir écrire un chouette courrier (ah oui on est moderne a la RATP), dans ma langue natale, ce qui me permettra d'en utiliser toutes les subtilités. Enfin je vais pouvoir exprimer pleinement ma pensée! Un courrier, c’est bien. Au moins, je ne prends pas le risque que l’on me raccroche au nez avec le fameux argument « moi aussi je peux hausser le ton, ne m’insultez pas ou je raccroche » juste après que tu as fait remarquer au conseiller que son truc de te refaire payer 8 euros de frais parce que t’as résilié est absurde, alors que si tu étais nouvelle cliente Navigo, tu l’aurais gratis, ton pass. Non, un courrier, c’est bien. En plus, j’aime écrire. Et j’ai l’assurance que mon dossier, entre mes passages en agence, ma récla Twitter, mon appel et mon courrier aura bien visé tous les canaux disponibles à date pour contacter la RATP. Chouette.

Voilà, hein. Comme dirait Gilbert Bécaud, aka, mon nouveau maître à penser :
 « et maintenant, que vais-je faire ? »…

La suite au prochain épisode, inutile de me poser la question d’ici-là, hein.