15 différences entre l'hôpital américain et l'hôpital français!

Maintenant que Popa est sorti de l'hôpital (hier) et que tous les billets d'avion et autres rapatriements sont calés, je vais pouvoir m'atteler a la rédaction de ce petit article sur les différences entre un hopital américain et un hopital francais.

Évidemment, cette réflexion se base sur ma propre expérience de l'hôpital français, il y a 8 ans a Paris, et celle vécue par Popa ces cinq derniers jours, dans le Colorado. Dans un hôpital adventiste qui plus est.

[La vue depuis la chambre de l'hopital]

Je vais classer les différences par ordre chronologique, puisqu'il faut bien un classement:

1) La pudeur est de rigueur

Que ce soit le chirurgien, qui n'a jamais palpé le ventre de Popa autrement qu'avec sa jolie chemise de nuit, ou les aides-soignantes qui ont fait très attention a ne rien laisser voir en lui changeant ses vêtements.

[Ma vision de la pudeur]

2) Ton séant quand tu te lèves, ta chemise de nuit de jour d'hôpital ne laisse pas voir

C'est lié au point 1 et ma foi, ce n'est pas plus mal!

3) La toilette matinale au gant de toilette, on oubliera

Conséquence directe du point 1 également je pense! Du coup, Popa a dû se doucher tout seul, ce qui n'était tout de même pas chose aisé vu son état!

4) De même, le lit, rarement on te refera

Normal, puisque tu es tout le temps dans ton lit et que les aide-soignantes ne profitent pas du fait qu'elles te font la toilette pour refaire ton lit

5) De l'eau pleine de glaçons, on te servira

Normal quand tu te remets d'un problème aux intestins. Du coup, obligée de spécifier "no ice" sur le tableau de suivi.

[Le café du dejeuner, a l'ombre des pins]

6) Par ton prénom, on t'appellera

En l'occurrence Jo pour Popa. Ce qui m'a bien fait rire. Et ce petit message sur ledit tableau de suivi en arrivant : "Welcome Joel!!". Là où en France, on aurait écrit ton nom de famille.

[Notez l'objectif du jour #SafetyFirst]

7) Du room-service a la carte tu disposeras

Pour chacun de tes repas. Avec les prix sur le menu!

8) Des burgers, pizzas et Mac&Cheese on te proposera 

Même si cela ne fait que 3 heures que tu manges solide. Là où en France, tu aurais eu droit a une tranche de jambon de régime comme disait ma grand-mère et des coquillettes a l'eau.

Ce qui a conduit Popa a manger des mac&cheese, sur conseil de Moman (tu verras, des pâtes avec quelques grammes de fromage ça ne peut pas te faire de mal. Moman a été un peu surprise quand je lui ai expliqué qu'on serait plutôt sur du fromage crémeux et quelques grammes de pâtes...) et un burger avec des frites (laitue, tomates, oignons crus inclus)...

[Yummy!]

9) Du soda dans ton régime liquide tu pourras boire

Les bulles, c'est bien connu, ça facilite le travail des intestins!

[Bon, ca, c'est la lemonade bio du Colorado que je m'etais achetee pour
me rafraichir avant qu'on aille a l'hopital samedi !]

10) Au moins 9 personnes du personnel hospitalier par jour, tu verras

Les classiques bien sur: ton spécialiste, ton infirmière, ton aide-soignante...

Et puis: ton diététicien (alors que tu ne manges toujours pas, mais quand tu recommences a manger, tu ne la vois plus), ton pharmacien, son assistant, ton radiologue, ton cardiologue-pneumologue, son assistant, ton médecin "hospitalist" qui ne connaît rien a ton dossier mais qui a le droit de te faire sortir ou non...

[Non, ceci n'est pas la carte de visite d'une secte]

11) Quelques rencontres inattendues tu feras

Comme par exemple un chien dans les couloirs. Promené par un volontaire qui te demande si tu veux le caresser. Vous connaissez mon amour pour les chiens...

12) Dans une chapelle tu pourras aller te recueillir

En même temps "Adventist Hospital" hein...

Notons la présence du piano, de psaumes divers, d'une boîte a prière pour laquelle il n'était pas utile de payer, et de quelques bibles ici et la. Le tout avec une petite musique bien appropriée.

[Il faut imaginer le piano a gauche]

13) Des tonnes de décharges, à ta sortie tu signeras

En l'occurrence, Popa a dû préciser que dans l'hypothèse où son refus de sortir avec une bouteille d'oxygène entraînerait des conséquences lourdes sur son organisme, il ne poursuivrait pas l'hôpital.

Pensée émue pour le mec qui a essayé pendant 45 minutes mercredi à 21h30 de convaincre toute la famille que sans bouteille, point de salut et qui a dû faire face au refus en bloc du clan. Mercredi, journée où Popa a reçu quelques dizaines d'oxygène dans les poumons, ce qui avait eu des conséquences surprenantes comme cette phrase mythique pour quiconque connaît Popa "je vais aller leur foutre un coup de poing si c'est le seul moyen de sortir".

14) Du poids tu prendras

Avouez qu'habituellement l'hôpital, c'est plutôt synonyme de diète et de perte de poids, non?

J'ignore si la perf était dosée pour un américain moyen (compter alors à peu près deux corpulences de Popa), ou si les burgers des repas ont été particulièrement bénéfiques, mais Popa a réussi l'exploit de prendre du poids en cinq jours. 

NDLR: youpi

[Le mausolee des chiens volontaires, cf. ci-dessus]

15) Une vue sur les 14ers depuis ta chambre tu auras

Bon ok, ça c'est juste si tu es hospitalisé a Louisville, Colorado, a côté de Boulder, ville ultra agréable du Colorado...

Pour conclure, mention spéciale au chirurgien qui s'est occupé de Popa. Comme je le disais précédemment, je ne regarde pas de série américaine se déroulant a l'hôpital en dehors de Scrubs (😍JD😍), et je ne suis pas particulièrement fan de Georges Clooney, ni du Dr Mamour, mais je dois bien avouer que notre chirurgien, on l'aurait sorti tout droit d'Hollywood que ça ne m'aurait même pas étonnée!!!

[L'habit n'est pas seyant, mais je vous jure qu'en vrai...]