[CDG] Sac à main et paternalisme bienveillant

Les hommes sont vraiment pénibles parfois quand tu es une nana en scooter.

L'histoire que je vais te raconter s'est déroulée jeudi dernier, à 8h55 le matin. Je l'ai déjà racontée sur facebook, mais ça m'a tellement horripilée que je me permets une petite rediff.

Je suis tranquillement posée à un feu, un type d'une cinquantaine d'années arrive en moto et me dit "je peux vous faire une remarque mademoiselle ?"
(non, la tu vois, je suis dans ma bulle fous moi la paix et garde tes envies de mademoiselle pour plus tard)
"Vous ne devriez pas mettre votre sac à main jaune sur vous, vous allez vous le faire voler"

D'accord très bien merci.
J'en prends bonne note, figure toi que je n'y avais pas pensé toute seule. Tu as dû t'en faire voler souvent des sacs à main jaunes pour te permettre de me faire ce genre de remarque alors que je ne t'ai rien demandé.
Merci de me rappeler à la basse réalité du monde de bon matin.

Je pense que je ferai mieux d'arrêter le scooter de suite en fait hein, parce que tu vois c'est dangereux le scooter pour une fille: as-tu déjà pensé au fait que l'on peut se faire renverser à un feu et scoot-jacker ("allô maman? Je me suis fait car-jacker" digression pardon), hein.

La fausse bienveillance fleurant bon les remarques machistes, honnêtement j'en ai plein le guidon. C'est juste la 3e fois en un mois que des hommes se permettent de me faire "gentiment" cette remarque (inutile de me dire que, du coup, c'est sûrement pour une bonne raison).
Et encore je ne te parle pas des fois où je me fais "gentiment" draguer quand je reprends mon scooter en même temps qu'un gars, là où, entre couilles, on se serait juste salué d'un signe de tête viril... moi, j'ecope à chaque fois de bribes de conversations qui se terminent systématiquement par "soyez prudente mademoiselle". J'ai posé la question à Chéri-Bibi, personne ne lui a jamais fait la recommandation d'être prudent (sauf sa maman. et moi peut-être aussi.)

[Non mais le mec il s'est pris pour ça]

Non franchement, les gars, merci pour votre sollicitude, je n'attendais que vous pour voir la dangerosité du monde de bon matin.

Les 10 commandements de la conduite en scooter à Paris

Il y a deux mois, entrainée par la fougue d'un jeune ami auquel j'avais eu l'impudence de dire "si tu t'inscris à la formation 2 roues, ça m'intéresse", pensant ainsi prononcer l'une de ces nombreuses paroles en l'air dont on a tous le secret ("ah ouais, un cours d'aquaponey ? trop bien, fais moi signe la prochaine fois que tu y vas!"), j'ai donc effectué ma formation de 4 heures pour apprendre à conduire un 125 dans Paris. Oui, normalement, la formation dure 7 heures, mais nous, c'était quatre, on n'a pas été obligé de faire la partie théorique, ça te montre le sérieux et la crédibilité accordés à cette formation, mais enfin, passons.
La formation terminée, je me suis équipée d'un petit Yamaha NMax et, tel le chevalier Bayard, sans peur et sans reproche, me voilà partie à l'assaut du monde. Enfin, de la circulation parisienne.

Je te livre ici mes dix commandements si d'aventure toi aussi, tu veux tenter le scooter à Paris.

1°) En scooter, sans antivol à la roue tu démarreras.
Oui, dis comme ça, ça semble un peu évident. Mais crois-moi, quand tu démarres ton scooter, il peut t'arriver d'oublier de retirer le U. Et là, c'est le drame, le U se bloque dans tout plein de trucs qui sont sur ta roue (mais que tu sais pas à quoi ils servent, c'est pas parce que je conduis un scooter que je suis devenue mécano), ça peut même te causer des dégâts... La première fois que j'ai oublié d'enlever l'antivol, j'ai dû appeler Chéri-Bibi pour lui demander comment j'enlevais le U, totalement bloqué dans les rayons de la roue. (*tip* tu fais juste rouler le scooter dans le sens inverse, pour que le U reprenne sa place initiale et tu pourras le retirer facilement, logique, je sais !)

2°) En scooter, quelques problèmes techniques tu rencontreras
Surtout si, comme moi, tu as un vrai problème avec les serrures, parce que globalement, avec une seule serrure, tu peux faire plein de trucs en fonction de comment tu positionnes la clé. Par exemple, tu peux bloquer Victor, le Neiman (*alerte jeu de mot foireux*), ou, justement si tu ne tournes pas correctement la clé, ne pas le bloquer et ainsi risquer de te faire piquer encore plus ton pov' petit scooter qui dort déjà dehors tous les soirs. La serrure sert aussi à ouvrir le coffre sous la selle. Comme je n'ai toujours pas compris exactement comment tourner la clé, j'ai l'impression qu'il y a un truc mystique, un peu comme quand ta mère découvrait l'informatique dans les années 90 et qu'elle avait l'impression qu'il y avait un génie caché dans l'ordinateur (Maman, c'est pas vrai pour toi, tu as toujours été une élève studieuse et intelligente durant mes cours d'informatique).

3°) En scooter, la bonne station service tu choisiras.
Pas celle qui te demande d'aller prépayer à l'intérieur parce que tu es en deux-roues. Celle où tu peux tout faire en restant confortablement installée sur ton destrier.

4°) En scooter, un anémomètre vivant tu deviendras
En tant que simple piéton, tu n'as pas conscience du vent à Paris. La moindre brise te fait voler et te demande une force de titan pour bien maintenir ta trajectoire (bon ok, j'exagère un poil pour le titan). C'est particulièrement probant sur mon itinéraire puisque je traverse deux ponts.

5°) En scooter, la température parfaite n'existe pas.
Tu as soit trop chaud, soit trop froid. Ou même, les deux en même temps : froid aux mains, mais chaud au corps (stressée, moi ? naaan !!!).

[cette photo a été prise juste avant d'aller à la fameuse formation.
Contrairement aux apaprences, je n'en menais pas large]

6°) En scooter, la jupe tu repenseras
Adieu jupes crayons et robes serrées. Bonjour collants opaques et tablier. Précision technique pour les non-initiés : le tablier d'un scooter, c'est la couverture qu'ont tous les gens sur les genoux. Tu as vraiment cru que j'allais me pointer au bureau en tablier de cuisine ? Le tablier est ultra important si, comme moi, ce ne sont pas tes jupes qui sont courtes mais tes jambes qui sont longues, ça t'évitera de gagner le concours de la jupe la plus remontée en position assise avec les dames des trottoirs du bois de Boulogne.

[En ce jour d'élection présidentielle... #hommage]

7°) En scooter, des grosses voitures tu doubleras. Des très grosses.
Et ça, c'est le kiff ! J'avoue, tu en doubleras d'autant plus que ton trajet passe par le XVI et Neuilly. Perso, j'ai déjà grillé plusieurs Ferrari (dont une 812 superfast, pour info ça ressemble à çà.), une McLaren et pas mal de Porsche. Oui, je tiens un décompte.

[tu peux aussi doubler des Saxo, si tu veux]

8°) En scooter, naturellement des questions dont tu n'avais même pas soupçonnées l'existence, tu te poseras.
Du type : "est-ce que tous les T-Max ont un pot Akrapovic ?". Véridique, un matin, je me suis surprise à me poser cette question, alors que je ne connaissais pas l'existence dudit Akrapovic deux mois avant. Pour info, un pot Akra (pour les intimes), ça ressemble à çà et ça fait beaucoup de bruit. On le retrouve souvent sur les scooters dont le sigle "T-Max" a été repeint en doré ou en rouge et dont le conducteur porte une moumoute sur sa capuche.

[là, par exemple, ce n'est pas un TMax avec un pot Akra]

9°) En scooter, les gars du magasin de moto Yamaha tu tutoieras.
Et à leurs blagues grasses lors de l'immatriculation 69 de ton scooter, poliment tu souriras. Ou pas d'ailleurs. Bon à savoir : en tant que scooter, tu n'appartiens certainement pas au clan très fermé des motards, cependant, lorsque tu entres dans un magsin Yamaha, tu dois en adopter les codes et clairement, le tutoiement en fait partie ^^

10°) En scooter, beaucoup d'ennemis imaginaires tu auras.
Un ennemi imaginaire, c'est comme un ami imaginaire, sauf qu'au lieu de lui raconter tes petits secrets, tu l'insultes de tous les noms. Mais toujours dans ta tête. Et parfois à haute voix, sauf que seul ton casque peut t'entendre. Perso, je m'en invente des nouveaux quasiment à chaque feu rouge :D

La suite au prochain épisode, j'ai encore pas mal d'aventures à te raconter sur ma vie en scooter dans Paris...

[Oui, comme ça, tu auras vu mon scooter sous toutes les coutures]

PS: J'ai un petit côté moralisateur qui ne peut s'empêcher d'ajouter un commandement numéro 11 :

11°) En scooter, d'un équipement adéquat tu te muniras et pas d'alcool, tu ne boiras.
Ca demande un peu de logistique parfois, il faut savoir s'organiser pour rentrer poser son scooter chez soi avant de rejoindre ses potes pour picoler, mais ça se fait :)

NDLR: on me dit dans l'oreillette aussi, qu'il est tout à fait possible de saisir l'occasion pour faire un peu de shopping et se racheter un blouson en cuir (de motard. le blouson, pas le cuir. enfin on sait pas) à 400€ ainsi qu'une paire de gants assortie spéciale été. On me dit aussi que si cet achat a déjà été effectué hier après-midi, il faut attendre 48h avant d'en racheter un autre. Pffff.