La soirée de Noël du boulot, tips pour la réussi à tous les coups

Alors oui, je sais Noël est passé, mais justement, c'est l'occasion pour moi de revenir sur l'un de mes moments préférés : la soirée de Noël du boulot.
J'ai décidé de te livrer, après dix ans d'expérience professionnelles, mes petits trucs et astuces pour réussir une incroyable soirée de Noël du boulot.

Quand a lieu la soirée de Noël ?
Déjà en soirée. Evidemment, tu trouveras toujours des guignols (moi par exemple) qui te diront que ça les gonfle étant donné le nombre de soirées qu'ils (je) donnent gratuitement à ma boîte depuis trois mois, mais enfin passons, il parait que c'est plus simple pour tout le monde (il paraitrait aussi que cela ferait moins perdre d'argent à ta boîte car c'est sur ton temps qu'on prend ce moment de festivité et pas sur le sien).
La plupart des boîtes vont la faire la dernière semaine de Noël, le jeudi. Quelques une vont avoir anticipé le sujet de la fin d'année chargée en terme de travail et la faire début décembre, mais bon, ça fait pas encore vraiment Noël parait-il. En même temps, "faire Noël" au travail, qu'est-ce ça veut dire... t'as vraiment envie de faire Noël avec tes collègues ? Mmh, laisse moi réfléchir...

Qu'est-ce qu'on y fait, à la soirée de Noël ?
Une activité. C'est un peu comme l'EVJF, tu vois, tout est pla-ni-fié.
D'ailleurs, il y a un Comité d'organisation de la soirée de Noël. Qui fait ça très bien : bonnets de Noël y tutti quanti. Dans le mien, il y avait même une des membres du comité qui avait sorti le nœud papillon de Mickey clignotant (c'est la même qui a toujours une bouteille d’hélium dans son coffre de voiture pour gonfler des ballons si besoin).
Ensuite, question activité, pas évident de choisir : il faut que ce soit rassembleur (donc que ça plaise au plus grand nombre), tout en étant original et ludique. Et il ne faut surtout pas oublier l'aspect "équipe" de cette soirée. Ça donne donc : bowling, escape game, atelier de cuisine, atelier de menuiserie où on construit le totem de notre boîte, cours de peinture... les mêmes que pour l'EVJF vous dis-je !

Comment va-t'on à la soirée de Noël ?
Alors cette année, moi c'était limousine. J'avoue c'était drôle; on formait un convoi de quatre limousines, ça envoyait ! Cela dit, après réflexion j'aime autant mon scooter, c'est quand même trois fois plus rapide. Bon et sinon, y a le métro, les VTC et ta voiture perso si tu habites loin.

Qu'est-ce qu'on mange à la soirée de Noël ?
Pour certains, la soirée de Noël se résume à un dîner au restaurant, du coup, là c'est vite vu. Pour les autres, ceux qui font une activité en parallèle (cf. point précédent), c'est souvent un buffet fromage charcuterie, variante quinoa bâtonnets de légumes pour mes amis végan gluten free allergiques à tout.

Qu'est-ce qu'on boit à la soirée de Noël ?
Tout dépend de l'heure. Au début un petit kir, au milieu un verre de vin, à la fin, une pinte de bière. Note que si tu rentres en voiture parce que tu habites loin et que tu n'as pas la chance de pouvoir prendre un VTC aux frais de la boîte, tu peux aussi faire la variante jus de fruit san pellegrino ho ho ho.

De quoi on parle, à la soirée de Noël ?
Souvent de boulot. Parce que dans "soirée de Noël du boulot" y a quand même "soirée du boulot" avant Noël. Gros niveau de fun. Pi sinon, on peut parler voyage, famille, patrie toussatoussa.

A côté de qui on s’assoit, à la soirée de Noël ?
Alors là, j'ai envie de dire, ça dépend, ça dépasse, et notamment de ton comité d'organisation. Certains prévoient un plan de table, d'autres un placement libre. Dans tous les cas, j'ai le chic pour me retrouver coincée avec des collègues que je ne connais pas ou qui me donnent tous les détails de leur dernière recette de cuisine (y compris le moment où tu dois jeter les épluchures à la poubelle, mais oui, tous les détails). Dans ces cas, je joue la carte du hochement de tête en écoutant discrètement la conversation d'à côté. Ou je pense très fort à la fin du repas et j'ai relativement peu faim finalement, ce qui m'oblige à passer très vite au plat suivant. Et zou, le repas, terminé. Note que, parfois, je me retrouve aussi à la table des chefs, mais pas ceux de la cuisine, et que là, on parle boulot. Et puis boulot. Et puis boulot. Et parfois on fait une incartade sur les pièces de théâtre qu'il faut avoir vues, les films tellement drôle auxquels on a emmené les enfants et les livres qu'on a lus le reste du temps, quand on n'était ni au ciné, ni au théâtre. Et là, je me demande quand même chaque fois quand est-ce qu'ils ont le temps de faire tout ça, moi qui ai à peine le temps d'aller à la salle de gym et de dormir. C'est peut-être ça, d'ailleurs le secret, la dé-lé-ga-tion. Vivement que je sois (grand) chef pour pouvoir reprendre ma carte illimité au ciné.

[Non ce n'est pas mon voisin de table. Justement.]

Comment on s'ambiance, à la soirée de Noël ?
Ah ben clairement, à la dernière je me suis ambiancée parce que j'ai gagné. Une partie de mini-bowling (mais oui), certes, mais j'ai gagné ; c'est ce qui m'a un peu réveillée heureusement. La pinte de bière aussi peut-être. Enfin du coup, je me suis tellement ambiancée que j'en ai fait deux autres. On taira mes résultats qui sont allés de manière inversement proportionnelle à ma fatigue.
Sinon, il y a aussi l'horrible version où la soirée est prévue "dansante". Alors ça c'est surtout dans les grandes boîtes j'ai remarqué. Tu vas me dire, le cours de cuisine à 500 participants, ça peut être un poil ennuyeux "alors toi tu vas saupoudrer le cumin et toi mettre deux pincées de sel à la 53e minute de cuisson". Mouais.
Je disais donc, la soirée de Noël dansante. Et là, y a toujours un collègue un peu coincé normalement, qui se révèle sur le dance floor. Le mec qui s'enflamme. Note que, ça peut également être le même qui est à fond dans l'atelier menuiserie-construction de totem et qui met un point d'honneur à bien détourer les oreilles du totem, parce que sinon "ça ne reflète pas l'esprit d'écoute de notre boîte". Mouais.

Comment on s'habille, à la soirée de Noël ?
Souvent on te donne un dress code. Comme les EVJF te dis-je. Cette année moi c'était "chic avec une pièce en jean" j'ai évité l'an dernier "comme une star avec des paillettes". Parfois, c'est l'activité qui t'impose le costume. Tu vas à l'Ice bar par exemple, pas le choix, c'est chapka-moufles-doudoune pour tout le monde. Bref, comme toujours, le dress code reste obligatoire. Perso j'ai essayé de lancer le pull moche, mais ça ne devait pas être assez chic pour les membres du Comité d'organisation, j'ai eu relativement peu de succès (et pourtant, mon pull moche des Knicks spécial édition de Noël, il envoie du fat !).

Et puis, qu'est-ce qu'on offre, à la soirée de Noël ?
Bah oui, c'est Noël, qui dit Noël, dit cadeaux, société mercantile à deux balles, va. Enfin du coup, les cadeaux qu'on s'offre entre collègues on est plutôt sur des budgets encadrés type 5-10€. Très important l'encadrement du budget. Dans ma boîte, par exemple, cette année, on n'a pas encadré le budget. résultat : j'ai acheté une boite édition spéciale de Noël M&Ms à mon poussin (ouais on a un système avec des poussins et des anges où le poussin est chaperonné par un ange et l'ange est lui même le poussin d'un autre ange, bref un système généreux et altruiste comme on les aime) d'une valeur de 8€, mais j'ai vu à côté des gens qui recevaient un coffret Nuxe d'une valeur de 15€... sorry poussin ! Quoi qu'il en soit, ça revient quand même un peu trop souvent à faire bosser des petits nenfants dans des nusines en chine, je crois. Quand j'avais le temps (avant), je prenais 100g de thé, ça me semblait moins futile et ça faisait plutôt travailler les femmes en Inde. Haha.

Voilà, maintenant, je pense que tu es paré pour être membre du Comité d'organisation de la soirée de Noêl de ton boulot l'an prochain ! Si tu veux, j'ai aussi tiré quelques enseignements du dernier EVJF auquel j'ai participé, fais-toi plaisir !

Sur ce, repose toi bien et bonnes fêtes de fin d'année <3

[CDG] Sac à main et paternalisme bienveillant

Les hommes sont vraiment pénibles parfois quand tu es une nana en scooter.

L'histoire que je vais te raconter s'est déroulée jeudi dernier, à 8h55 le matin. Je l'ai déjà racontée sur facebook, mais ça m'a tellement horripilée que je me permets une petite rediff.

Je suis tranquillement posée à un feu, un type d'une cinquantaine d'années arrive en moto et me dit "je peux vous faire une remarque mademoiselle ?"
(non, la tu vois, je suis dans ma bulle fous moi la paix et garde tes envies de mademoiselle pour plus tard)
"Vous ne devriez pas mettre votre sac à main jaune sur vous, vous allez vous le faire voler"

D'accord très bien merci.
J'en prends bonne note, figure toi que je n'y avais pas pensé toute seule. Tu as dû t'en faire voler souvent des sacs à main jaunes pour te permettre de me faire ce genre de remarque alors que je ne t'ai rien demandé.
Merci de me rappeler à la basse réalité du monde de bon matin.

Je pense que je ferai mieux d'arrêter le scooter de suite en fait hein, parce que tu vois c'est dangereux le scooter pour une fille: as-tu déjà pensé au fait que l'on peut se faire renverser à un feu et scoot-jacker ("allô maman? Je me suis fait car-jacker" digression pardon), hein.

La fausse bienveillance fleurant bon les remarques machistes, honnêtement j'en ai plein le guidon. C'est juste la 3e fois en un mois que des hommes se permettent de me faire "gentiment" cette remarque (inutile de me dire que, du coup, c'est sûrement pour une bonne raison).
Et encore je ne te parle pas des fois où je me fais "gentiment" draguer quand je reprends mon scooter en même temps qu'un gars, là où, entre couilles, on se serait juste salué d'un signe de tête viril... moi, j'ecope à chaque fois de bribes de conversations qui se terminent systématiquement par "soyez prudente mademoiselle". J'ai posé la question à Chéri-Bibi, personne ne lui a jamais fait la recommandation d'être prudent (sauf sa maman. et moi peut-être aussi.)

[Non mais le mec il s'est pris pour ça]

Non franchement, les gars, merci pour votre sollicitude, je n'attendais que vous pour voir la dangerosité du monde de bon matin.

Les 10 trucs qui vont changer dans ta vie quand tu vas te couper les cheveux (très) court !

Il y a dix jours, j'ai re-franchi le pas de la coupe courte. Je l'avais déjà testée en 2012, donc je n'ai pas été choquée outre mesure par la réaction des gens ni par l'impact de cette coupe dans ma vie (rien que ça), mais je t'ai quand même sélectionné un petit florilège des remarques que je me suis faites. 


1. "Monsieur" régulièrement on t'appellera
Surtout si, comme moi, tu mesures plus d'1m75. Ça m'est encore arrivé vendredi soir. Quand bien même j'étais d'ailleurs assise. Welcome en 2017 les gars, une femme n'a pas obligatoirement les cheveux longs et un homme les cheveux courts ! Je note que ce sont surtout les hommes qui m'appellent ainsi.

2. Des économies de shampoing tu feras
Tu vas me dire "mais comment tu peux encore réduire la quantité de shampoing que tu utilises chaque matin, vu que tu as les cheveux super fins?!?". Bah je ne sais pas, mais ce qui est sûr, c'est que j'ai encore réduit!

3. Du temps le matin tu gagneras
Notamment parce que tu t'evites le brushing ou le lisseur. Quand bien même tu utilises un peu de pâte à modeler pour te coiffer (celle du coiffeur hein, pas celle de ton neveu de 3 ans).

4. Ou pas
Parce que pour contrer le point 1, tu te dois de surdoser ta féminité (et on a vu que ce n'est même pas encore toujours suffisant !) à coup de maquillage des yeux et de la bouche et de grandes boucles d'oreilles. Et l'un dans l'autre, quand je mettais 5 mn à me sécher les cheveux, j'en mets plutôt 10 à me maquiller et à choisir mes boucles d'oreilles !

5. Ton casque de scooter tous les matins tu maudiras
Deux raisons à cela.
Premièrement, boucles d'oreilles et casque ne font pas bon ménage (j'ai prévu de te faire un article sur l'influence du scooter sur mon style vestimentaire un jour!); chaque fois que j'enlève mon casque, je m'arrache aussi les boucles d'oreilles (et donc des bouts d'oreilles). Aïe aïe aïe.
Deuxièmement, parce que le casque aplatit les cheveux et que si tu as utilisé la fameuse pâte à modeler précédemment citée, tu auras ainsi les cheveux plats toute la journée.
D'où les dix minutes de choix de boucles d'oreilles chaque matin cf. point 5

6. Le coiffeur souvent, tu fréquenteras
Oui car les cheveux courts poussent vite. Alors pas forcément plus vite que les cheveux longs hein, mais la structure de la coupe est ultra importante. Si tu ne veux pas avoir l'air de descendre directement de la lignée Jeanne d'Arc, ton coiffeur toutes les 5/6 semaines tu iras voir. Tu vas peut-être me dire que c'est la fréquence avec laquelle tu as l'habitude d'aller le voir hein. Perso, je suis plutôt adepte de la visite trimestrielle !

7. D'un bonnet, l'hiver tu te couvriras
Bah oui, aussi fins soient-ils, tes cheveux longs te tiennent chaud au crâne. Si si crois moi. Le jour où tu les coupes tu t'en rendras compte!

8. Le monde de tes amis en deux se scindera
Les mecs sont d'un classicisme... enfin, pour 80% d'entre eux ! Une femme, c'est fait pour avoir les cheveux longs et pi c'est tout ! Si tu savais le nombre de mecs qui ne m'avaient jamais rien dit quant à ma coiffure/ma tenue/mon apparence et qui, la première fois qu'ils m'ont vue porter les cheveux courts se sont exclamés "ah mais je t'aimais mieux avec les cheveux plus longs..."
Très bien, merci pour ce moment.

9. Le monde de tes amies en plusieurs se scindera aussi
Mais là c'est plus normal, parce que tu attends globalement quand même un peu secrètement de tes amies qu'elles te donnent leur avis sur ta dernière coupe et qu'elles ne partagent pas toutes le même (avis donc). Cela dit, la réaction des femmes est aussi intéressante à étudier : entre celles qui n'osent pas te dire qu'en fait elles t'aimaient mieux avant et celles qui s'enflamment pendant une semaine à chaque fois qu'elles te croisent pour te dire à quel point c'est réussi et ça te va bien... sur ces dernières, je suis sûre que c'est parce que secrètement, elles nourrissent le rêve de se couper les cheveux très courts mais qu'elles n'osent pas (encore) le faire !

10.De beaucoup de patience pour la repousse tu t'armeras
Parce qu'on va pas se mentir, après un an de cheveux courts, t'as de nouveau besoin de changement ! Il faut donc de nouveau les laisser pousser et passer par d’innombrables phases de longueur foireuses sans craquer chez le coiffeur ! Résiste, prouve que tu existes !

Globalement, y a pas à dire, si tu veux susciter l'attention de tes proches et faire parler de toi, c'est un excellent moyen. Personnellement je regrette juste que mes cheveux ne repoussent pas plus rapidement pour que je puisse renouveler l'effet wahou plus souvent  !!!

Les 5 personnes clé que tu rencontreras forcément en accédant à la propriété (yeah!)

Si tu me suis sur Instagram, tu sais sans doute que je suis propriétaire depuis une semaine tout juste.

Pour fêter ça, j'ai fait une petite liste des cinq personnages clé que tu rencontreras dans ton cheminement vers la propriété, qui aura duré pour ma part, plus d'un an. Mais oui!

1) les agents immobiliers 

En tous j'ai du en croiser quasiment une quarantaine. On retiendra surtout celui qui m'a gentiment invitée à revenir avec mon mari, celui qui quand je l'appelle me dit "je vous envoie la fiche du bien, vous me rappelez quand vous aurez vu avec votre banque" alors que quand Chéri-Bibi l'appelle, trois minutes plus tard, il décroche un rdv sans subir le moindre interrogatoire... et un type dont l'agence s'appelait Bozimo qui nous aurait presque fait croire qu'il sortait de son jet en direct from LA, alors qu'il sortait surtout de sa cabine d'UV. On a eu énormément de mal à contenir notre fou rire.

À noter qu'on en a aussi rencontré un top, Yan Le Breton de l'agence Call'Immo dans le XVIII avec qui c'était un réel plaisir de visiter.

2) le banquier

Alors déjà nous, entre la signature du prêt et celle de l' appart, notre banquier avait démissionné, donc on a du tout reprendre avec le nouveau. Et là, ce fut le drame. Au moment de verser l'argent au notaire pour la signature, il s'est trompé. Manquait 30 000€. Signature décalée, travaux reportés, emménagement compliqué.

3) les déménageurs

On avait décidé d'acheter notre confort et de passer par des professionnels plutôt que de louer séparément un camion (105€), un monte-meubles (250€ la demie journée avec id-lift) et des bras (20€/hre/personne avec l'association Ozanam, qui fait de la réinsertion sociale). Brillante idée. Worst déménagement ever. De 8h du matin à 22h30. On déménageait un T3, hein pas un château !!! Il faut dire qu'entre 10h30 et 14h30, les mecs n'ont pas pu travailler puisque soit-disant le monte-meubles était en panne. Quand j'ai appelé le bureau pour obtenir une réduction qui me semblait plutôt justifiée (certes, je trouve toujours que les réductions dont je peux bénéficier sont justifiées!), le responsable opérationnel m'a dit "je vous fais 63€ de réduction Madame". Sur une facture à 1700€. Il a même ajouté "ah mais vous gagnez peut-être de l'argent facilement, mais 63€ c'est quand même de l'argent Madame, estimez vous heureuse". Donc l'Union des Anciens Déménageurs, à proscrire. La prochaine fois on refera le plan #radinmalin initialement prévu hein. Enfin, on n'espère pas déménager de suite.

4) le notaire (et son clerc)

N'en déplaisent à ceux qui ont des proches notaires, personnellement, j'ai été très mécontente du service fourni.

Amabilité du clerc de notaire égale à celle d'une porte de prison, ni transparence ni accompagnement alors que c'était notre premier achat... et je ne te parle pas de la fois où elle m'a littéralement engueulée au téléphone parce que mon banquier n'avait pas activé le virement des 5% préalables à la signature du compromis. Je me suis souvent demandé pourquoi l'avoir choisie, elle. Peut être parce qu'elle nous avait été recommandée par l'agence immobilière ? Et la tu te dis qu'on aurait dû se méfier (cf. paragraphe 1), certes, mais que veux-tu dans cette jungle...

5) l'entrepreneur Igor-sait-tout-faire

Bien sûr quand tu rentres dans un bien (terminologie technique!), Tu as envie que tout soit à ton goût, ou à minima, que tout soit nickel. Par exemple, nous, on aurait aimé que la salle de bain soit refaite et ne pas se doucher dans une baignoire aux joints noirs et à la faïence cassée. Ou préparer nos repas dans une pièce qui ne porte pas encore les stigmates d'une inondation vieille de 5 ans... Et pour tout ça, il y a (MasterCard oui je sais) Igor. Igor, ukrainien recommandé par une Keupine qui avait elle même refait faire son appart et qui en avait été très satisfaite. Tu comprends pas trop comment c'est possible, Igor, il a un français un peu approximatif, mais son devis est parfaitement rédigé... Et tu comprends pas trop comment c'est possible non plus, mais quel que soit le timing que tu lui donnes, Igor, il te dit qu'il peut le faire.

Bon, en l'occurrence, il va devoir peindre avec les meubles, pendant nos vacances en août et on verra bien ce que ça donne en rentrant...

Si toi aussi, tu as vécu une aventure folle en accédant à la propriété, n'hésite pas à me l'a raconter, ça me permettra de relativiser un peu 😝

Paris 2024 : been there, done that, c'était chouette !

Mon histoire débute dimanche dernier, tandis que je surfais à l'ombre d'un parasol... tu me visualises à Hawaï ??? J'eus aimé. Mais j'étais plutôt à l'ombre du parasol de la terrasse de mes parents et je surfais sur Facebook.
Facebook donc, qui me propose de courir pour les JO de Paris 2024. Me cherchant un tant soit peu un objectif de vie en ce moment et étant plutôt adepte des JO, je clique sur un lien sponsorisé sur mon fil d'actu (je m'étais toujours demandé qui pouvait bien cliquer sur les liens sponsorisés, ben voilà, maintenant je sais).

Un drône passe.
C'est la version 2017 de l'ange

Je ne comprends pas tout, du fait de l'ergonomie dégueu de la page mobile, mais suffisamment pour comprendre que Paris va faire parcourir 2024 km à ses habitants sportifs pour prouver que la ville le vaut bien, à cheval, en vélo, ou en courant les 2024 bornes. Il faut simplement choisir son parcours.

C'est là où l'ergonomie dégueu du site commence  prendre son importance. Je clique "Paris 14" puisque j'y vis et je me décide en fonction du nombre de km puisque je ne vois ni le point de départ, ni le trajet du parcours. Encore une fois, bravo l'UX :p
Bon, quitte à courir, je prends le plus long, presque 12 km. Ca me fera mon run du week-end me dis-je alors. Comme j'ai à peu près la visibilité de Gilbert Montagné sous le soleil des tropiques -l'amour s raconte en musique ique ique- sur l'itinéraire choisi et qu'il est spécifié que ce choix est définitif, j'attends le jeudi avec impatience pour recevoir le détail de mon parcours par email.

Le rendez-vous est fixé pour le samedi 18h30, parc Montsouris. Conseillé de venir 30 minutes avant pour récupérer un t-shirt de couleur. Bonne élève, j'apparais à 18h et le petit groupe (11 personnes en tout, animateur inclus !) se met en route. Comme aucune vitesse minimum n'était requise, le groupe a un niveau un peu hétérogène et se scinde très vite en deux.

Comme je me crois souvent supérieure à la moyenne et que, jusqu'à présent, càd jusqu'au 3e kilomètre, ça passait tout seul, je suis le groupe de tête qui part faire une boucle pendant que le reste continue sagement l'itinéraire tracé.

C'est à ce moment-là que je décide d'écouter les conversations de mes cinq petits camarades runners :
- moi j'ai couru mon premier marathon là... en 3h02
- ah oui je fais 36 mn aux 10 km
- ah seulement 42, moi
- non l'écotrail de Paris, c'était moyen, au 50e km...
- là je reprends juste ; habituellement je cours 3 semi par semaine

Plait-il ?

Et puis, très vite, on s'est rendu compte que notre bifurcation était foireuse, qu'on avait perdu le reste du groupe et qu'il fallait donc accélérer pour les retrouver. S'en sont suivis quelques kilomètres douloureux à 4:40/km et heureusement, le pont Alexandre III, point de rencontre ultime des 150 parcours de course dans Paris, s'est rapproché de fait beaucoup plus rapidement que prévu et j'ai pu mettre fin à mon effort.

J'ai retrouvé Chéri-Bibi qui avait eu la gentillesse de m'attendre à l'arrivée, on a fait de beaux selfies au bord de la Seine avec la piste flottante en fond et on a attendu sagement 20h40 et le déroulé du tifo sur le pont. Au passage on a appris qu'il y avait un signe officiel à savor reproduire avec les mains (c'est grossomodo le logo de Paris 2024 avec tes deux mains, regarde, Anne Hidalgo te montre comment le faire)

Merci au compte twitter d'Anne Hidalgo et aux supers drônes qui ont survolé
la scène. Et la Seine aussi.

Bon, maintenant qu'on a fait tout ça (quand je dis "on", j'inclue Emmanuel Macron aussi qui a tellement donné de sa personne, si si, regardez !), j'espère qu'on va les avoir ces JO de 2024 !

PS: toi aussi tu as "Sous le soleil des tropiques" en tête ? Sache que c'est une excellente chanson pour garder le rythme pendant ton footing :p

Les 6 personnes à côté desquelles tu ne dois pas t'asseoir si tu veux être peinard au parc

Je vais souvent dans les parcs de Paris, malgré initialement un desamour profond du parc en ville (long story short: j'ai grandi à la campagne et en aucun cas un parc ne peut se substituer au vrai air pur et à la notion d'espace dans les monts du lyonnais, voilà tu sais tout, 4 ans de thérapie pour ça). Cette parenthèse étant faite je vais terminer ma phrase: je vais souvent dans les parcs de Paris pour courir. Bah oui. 😁

Le matin en semaine (parfois), le soir en semaine (un peu plus souvent) et le matin le week-end (quasiment toutes les semaines). Et là, il se trouve que j'y suis en plein après-midi de semaine. Et bien, la population y est passablement différente. 

Je te dresse ici une petite liste des gens que je ne te conseillerai pas de prendre pour voisins de sitting dans le parc mais cette liste n'engage bien évidemment que moi.

(D'aucun diront qu'à fortiori quand je pars courir le soir autour du parc parce qu'il est fermé, je les vois encore moins. Certes mais passons sur ces mauvais esprits qui voient le mal partout.)

1. Les groupes de retraités touristes 

Ils écoutent avec attention un guide leur d'écrire la grille d'entrée du parc Montsouris. Bon. Pourquoi pas après tout si tu as envie de ton quart d'heure culturel. Un quart d'heure j'ai dit.

2. Les vieux beaux qui se font bronzer en slip.

Alors déjà le slip. Ensuite le vieux qui se fait bronzer. La combinaison des deux euh comment dire? L'important c'est de ne pas s'asseoir trop près d'un pervers pépère, non?

3. Les fous qui courent en plein soleil

Je pense que j'ai aussi pu les croiser au cours de mes autres escapades FAP (Footing Au Parc), mais ils avaient l'air moins fous. À minima, ils ne tiraient pas la langue bizarrement en soufflant comme des chiens, la tête entre leur minishort (oui le fou qui court en pleine chaleur porte souvent un minishort façon marathonien)

4. Des mamans avec des bébés 

Elles leur donnent à manger des trucs et ils font une tête bizarre. Du coup ils se mettent à pleurer. Adieu calme propice à la méditation que j'étais justement venu chercher en semaine.

5. Des étudiants qui révisent

Avec des bières (variante chips/narguilé/cumul de tout). Je n'ai jamais vécu une vie d'étudiante dans laquelle je me suis octroyée pareilles séances de révision. J'ai clairement raté ma vie étudiante (+ 2 ans de thérapie). Quoi qu'il en soit, ils sont un peu (trop) excités pour satisfaire à mon aspiration méditative.

6. Des girlsband qui essaient de bronzer

Signe distinctif: t-shirt roulé jusqu'au nombril et jambes à l'air. Gloussent bruyamment "mais arrêteeuh". Peuvent être une bonne alternative à l'absence de pensée méditative (ça peut arriver après tout).

On notera particulièrement le totebag de ma voisine "famous as my echo". En ce moment, je dois faire une légère fixette parce que je ne vois pas ce qu'il y a de cool d'être aussi célèbre qu'une échographie. Et oui j'ai employé le terme "fixette", dont la dernière mention audible date de 2003.

Sinon, au parc, tu peux aussi t'asseoir à côté de moi. Je suis calme et posée sauf si tu t'asseois trop près auquel cas je vais te reluquer sévère jusqu'à ce que tu t'en sentes mal à l'aise.

Vous avez dit "pervers pépère ?"

😝

Les 10 signes qui prouvent que tu as passé un week-end entre adultes

Pour le week-end du 1er mai, alors qu'on començait à se réveiller en mode "euh on ferait pas quelque chose pour l'un des longs week-ends de Mai", une amie de Chéri-Bibi nous a invités dans la maison de la grand-mère de son mec. On a dit oui sans même savoir où c'est. 

- en Normandie

- encore mieux

- c'était à Arras, vous veniez aussi, non ?

- oui (bouche en coeur)

NDLR: Arras on t'aime aussi.

Bref, on a fait un week-end au vert, à Varengeville sur Mer. C'est très beau, on te le conseille, surtout si tu es invité. Même si il pleut.

Si toi aussi on t'invite à un week-end de ce type et que tu te reconnais dans les dix signes ci-dessous, alors c'est que toi aussi, tu auras passé un week-end entre grown-ups.

1°) Tu es allée en Normandie.

Et pas à Ibiza.

2°) Tu as entendu plus de fois la phrase « j’ai envie de faire popo » en une journée que dans tout le reste de ta vie.

Déjà, tu ne savais même pas qu’on disait « popo » et plus « caca ». Les temps changent (oui, comme MC Solaar fait songrand retour, c’était le moment de le citer).

3°) Tu as fait connaissance avec l’âne Trotro

Et tu as pu constater que Tintin et Petit Ours Brun sont toujours in. Du coup, les temps ne changent peut-être pas tant que ça. Y a débat. C’est tendance en ce moment, le débat.

4°) Tu faisais partie du seul couple qui n’avait pas de voiture à eux.

Normal, toi, tu as un scooter. Je t’en ai parlé ?

5°) 00h23 est l’heure de coucher la plus tardive de tout le week-end

Et une fois n’est pas coutume, j’étais dans les derniers ! Pour info, je suis une couche-tôt, en général, à 22h30, j’ai sommeil.

6°) Dans les provisions, il y avait des produits Auchan

Déjà, les gens avaient fait leurs courses avant le week-end. On était les seuls à ne pas avoir anticipé le repas qu’on devait préparer pour la communauté. Et ensuite, Auchan ??! La dernière fois que j’ai fait les courses chez Auchan… je ne m’en souviens même plus !!! Y a que les papas qui font les courses chez Auchan, non ? Toujours au chapitre courses, il y avait des packs de lait. Des packs de lait ? Sérieusement ? Des années que j’achète un litre tous les 3 jours à la supérette en bas de chez moi !

7°) Toujours au chapitre courses, on avait tous apporté des (bonnes) bouteilles de vin

Et pas un pour apporter un bon vieux pack de bières. Oui, on n’avait pas anticipé la food, mais le vin, quand même. On a des principes.

8°) Personne n’a appelé sa mère pendant le week-end pour la rassurer

Sauf moi.

9°) A 20h30, tous les parents s’exclament avec enthousiasme « ah, la journée commence ! »

Alors qu’ils sont levés depuis une bonne douzaine d’heures. Il fut un temps où c’était le début de la pré-soirée à 20h30. (soupir)

10°) Les dimanche matin, à 10h,, certains d’entre nous, dont bien évidemment votre serviteur, ont jugé bon d’aller faire un footing d’1h30.

Il fut un temps aussi où dimanche matin signifiait lendemain de grosse teuf. Voire même, heure de coucher.

Voilà. il y a des signes qui ne trompent pas. Je suis une adulte, maintenant.